sou bipolar, vai encarar?

2009-09-24T16:15:00.000-07:00

às vezes esqueço de tomar lítio.
muitas vezes, digo.
e às vezes, à noite, bebo com cerveja.
faz mal nenhum. minha psiquiatra já aprovou.
só não pode fazer sempre.
mas não conta pra ninguém.

[ouvindo "blow your mind", jamiroquai, 1993]

[sem título ]

2009-09-13T01:45:00.001-07:00

há um lado meu que clama por um novo romance.
novo mesmo, que comece do zero, desperte paixão,
faça o coração bater acelerado e produza poesia.

ficarei sozinho dois dias essa semana.
deixar um bipolar sozinho em iminência de crise
é pedir pra ser traído.

ainda bem que só eu sei disso :-p

-- quem dera eu levasse a sério o que dissesse.
relacionamentos exigem o engasgo de muitas possibilidades.
deixamos várias de lado para defender a vida estável.
preciso aprender a trazer de volta a poesia dos apaixonados, pois ela me move.
o resto, é resto.

[sem música -- aliás, passarinhos chatos das 05h48]

[ alvorada ]

2009-09-04T02:06:00.000-07:00

Alvorada
Lá no morro, que beleza
Ninguém chora, não há tristeza
Ninguém sente dissabor
O sol colorindo
É tão lindo, é tão lindo
E a natureza sorrindo
Tingindo, tingindo

Você também me lembra a alvorada
Quando chega iluminando
Meus caminhos tão sem vida
Mas o que me resta
É bem pouco, quase nada
Do que ir assim vagando
Numa estrada perdida

[Cartola]

[ viagens e desencontros ]

2009-09-03T20:50:00.000-07:00

quando me mudei pra são paulo, achei que algumas coisas seriam diferentes.
eu conhecia algumas pessoas, mas não o suficiente pra dizer: sou íntimo delas. imaginei que, apesar disso, sairia mais de casa, conheceria outras pessoas e -- talvez -- construiria novas amizades.

doce ilusão. descobri que me torno mais antissocial com o tempo, saio menos de casa por conta, sempre, do acúmulo de trabalho, e morro de preguiça de conhecer gente nova e buscar nelas uma intimidade que temos com pessoas que conhecemos há anos.

mas além disso, eu também pensava que a distância dos amigos que deixei para trás não seria tão importante, não porque eu estaria vivendo uma nova vida, mas porque eu pensava que nos falaríamos mais, com mais frequência que antes e que, assim, a distância acabaria não pesando tanto. mas pesa. pesa porque há momentos em que queremos olhar para o outro e saber que estamos próximos. dar um abraço, encostar a cabeça no ombro, fazer cafuné e ficar ali, parado, como se o mundo se resumisse ao local do encontro. falar bobagens, ver vídeos, falar da vida dos outros, ver filmes, fazer mil planos, discutir ideias e ideais, reclamar da vida e dos relacionamentos e brigar -- coisas que só os amigos fazem. no meio daquela crise de ansiedade, ligar e dizer "passa aqui, me tira de casa?", e a pessoa vem! ou então, você ligar para ela e ela, num momento não muito legal, dizer "me acompanha, preciso de você".

só a proximidade conclui essas coisas. neste momento, era o que eu mais queria. não falarei dos planos que fiz para um reencontro, nem das coisas que movimentei para que tudo fosse impecável. mas a ausência continua aqui. olho para a cama que você ocuparia com o mesmo olhar dos amantes que se separam e revivem momentos olhando ao redor... a única diferença é que as cenas que vejo não acontecerão. ando pela sala, pelas ruas, pela avenida paulista, e penso como seria bom estar ao teu lado ainda que por míseras 60 horas, com noites mal dormidas para aproveitar melhor o tempo.

sua ausência não é só minha, nem só do outro, nem só tua. quem sabe você não decide encarar a vida de frente e perceber que não tem o controle de todas as situações e que precisa encarar desafios tão simples como um percurso, que para você vira a possibilidade de ser devorada por um monstro. até lá, as oportunidades vão indo embora e a vida vai se esvaindo aos poucos, da mesma maneira que os cabelos vão ficando brancos. eu já tenho muitos. será que quando nos encontrarmos novamente eu já terei o dobro, o triplo ou todos brancos? quem sabe o medo deixe de ser maior que a vontade de seguir em frente?

vamos lá, pega essa merda desse ônibus e vem. venha pensando em mim que tudo dá certo. venha pensando no depois, no encontro, nas coisas que faríamos juntos. quem dera fosse fácil pra você como é para mim falar sobre o assunto. mas não apoio mas seus fantasmas. quanto mais eu dizer que os compreendo, mais eu os reforço e não permito que você ande. e faço isso por você, talvez sendo incompreendido.

estou aqui, com o mesmo amor de sempre. agora ou em outro momento... tomara que, depois, eu esteja com a mesma oportunidade e disponibilidade para ser só seu durante míseras 60 horas. é o que merecíamos depois de um ano.

[ pico 2 ]

2009-08-29T20:40:00.001-07:00

vamos lá, euforia, fica mais.
tiro sarro mesmo!

(dois últimos posts ouvindo:
brimful of asha, cornershop, tãããão 1997)

[ livro ]

2009-08-29T20:39:00.001-07:00

já tenho DUAS entrevistas marcadas para meu livro.
espero conseguir fazer a primeira até o final da próxima semana.
o difícil não é entrevistar, mas marcar as entrevistas. gente estrela e ocupada é uma merda.

[ pico ]

2009-08-29T20:04:00.001-07:00

ôba, estou eufórico.
tomara que dure. uma semana pelo menos.

[ouvindo: intuition, natalie imbruglia, sooo 1998]

[ pra lá ]

2009-08-29T16:44:00.000-07:00

é tão bom saber que depois da fronteira tem gente que te entende.

[ouvindo: electrolite, do r.e.m., 1996]

[ irritante ]

2009-08-29T10:59:00.001-07:00

dizer para um bipolar em crise "fique bem" é o mesmo que dizer "deixe de frescura"!
como se meu estado de humor dependesse de um simples "ficar bem", ou dependesse da minha vontade.
pois não, não depende. e ponto final.
se fosse tão simples, todo ser humano seria bipolar. bastava alguma coisa alegriazinha pra mudar nosso humor.
que inferno.

ouvindo "l'amour looks something like you", da por vezes iritante kate bush

[ ressuscitando ]

2009-08-25T02:40:00.000-07:00

estou em plena crise eufórica.
prefieria estar apaixonado. é mais produtivo, escrevo melhor, durmo melhor, por mais que incrível.

estou em crise eufórica e morrendo de preguiça de terapia. de novo? preguiça.
e o dinheiro? mais preguiça.
talvez eu precise de amigos mais perto.

não aguento mais passar noites acordado.
resisto à medicação pra dormir.
discuto por não ter compreensão. mas será que devo cobrar?

sei de nada não. igual sócrates.
foda-se.

logo logo esse blog vai morrer.

[ now i know i've got to... ]

2009-03-23T18:53:00.000-07:00

quase 23:00, um balde de café do lado e uma noite inteira pela frente, acordado, trabalhando.
e amanhã, mestrado, à tarde. óbvio que vou chegar lá igual a um zumbi. mas foda-se. tenho prazo pra cumprir amanhã!

e sexta feira meu vídeo segue para duas mostras paulistanas, uma cearense, uma na coácia e outra na alemanha! tomara que dê tempo de traduzir os textos e editar novamente. tomara. se não der, envio na próxima semana.

pra jornada noturna, trouxe as camas das ladies para perto de mim, coloquei o last.fm pra tocar 80s eletrônicos, e vamos embora! um texto delicioso (cof!) sobre água e produção de energia: interdependência de recursos escassos.

ouvindo: "enjoy the silence", depeche mode, 1990

[ a victory of love ]

2009-03-23T01:04:00.000-07:00

ansioso. prazos. exames. and so on...

sabe que amei não ter ido ao show? fomos dar uma volta, tomamos milkshake, compramos alguns ímãs de geladeira na feirinha do center 3, vimos várias coisas legais, voltamos pra casa, fiz pastel (super paulista), depois trabalhei um pouco e cá estou, até agora.

descobri que, para conversar sobre o projeto de mestrado, preciso de duas idéias. se uma furar, tenho outra na manga.

dormir? sei não... vontade não falta. nem com rivotril eu desligo. meu cu.

ouvindo: "a victory of love", i satellite, 2003.

[ how does it make you feel? ]

2009-03-22T12:25:00.000-07:00

surtamos: vendi os ingressos do radio/kraft pelo dobro do que paguei. ficamos em casa, vou trabalhar. é o melhor que eu faço.

preguiça.

[ouvindo "how does it make you feel?", air, 2001]

[ silence ]

2009-03-21T21:37:00.000-07:00

não há nada de novo na terra do sol (digo, cinza e poluição) exceto o fato de que estou em mais uma crise. sorte inha, depois de um ano me analisando, conversando com bons médicos e afins, conseguir perceber quando uma crise chega. não gosto nem de pensar no é capaz um bipolar em crise, porque sei bem. há muito tempo, quando eu era extremamente inconsequente, mais do que o normal em qualquer ser humano, e fazia merdas infindáveis, eu não tive a sorte de ter alguém pra olhar na minha cara e dizer "hey, alguma coisa está errada, procure um médico". minhas inconsequências eram vistas por todos como atos de coragem, de desenibição, de extroversão. eu era o diferente, o moderno, o extravagante, o eufórico que fazia o que dava na telha sem pensar nas consequências, mas também o que tinha mil idéias, idéias, idéias, que fazia mil coisas ao mesmo tempo querendo abraçar o mundo e conquistando coisas diferentes. ou então eu era o melancólico,o depressivo, que gostava de filmes com sequências imensas sem nenhuma música, que assistia todos os filmes europeus, com bastante sofrimento, lia escritores renegados da sociedade e escrevia muita poesia, uma verdadeira inspiração.

se eu soubesse que tudo vinha de algo simples -- bipolaridade herdada geneticamente -- muitas coisas teriam sido mais fáceis. eu teria menos culpa de ter pensado tantas vezes em suicídio no passado beeeeeem remoto por saber que é uma consequência natural de quando se tem uma euforia, uma depressão e uma ansiedade juntas, sem controle. outro dia alguém me falou que uma pessoa comum, em seu juízo, sabe o que é o erro e por isso evita. já o bipolar sabe o que é o erro e não consegue evitar. eu digo o contrário: o pibolar não erra porque, para ele, não existe erro. é relativo.

mas a crise na qual estou agora é diferente, não é exatamente uma crise bipolar. é um emaranhado de sentimentos que fazem meu humor mudar o tempo inteiro e ficar naquela linha tênue que quem conhece os tipos de transtorno sabe do que digo. é um sentimento estranho de ter me mudado para sp e, por mais adaptado, ainda ter algum estranhamento e me decepcionar todos os dias com alguma coisa na cidade. é ter os dedos frenéticos na escrita que não acompanham meu pensamento. é saber que estou distante das minhas referências, dos meus amigos, da cidade que, ainda província, foi onde construí relações sólidas --ainda que poucas, contadas nos dedos. é perceber que, exatamente por isso, sou por aí mesmo. e não ter a mínima certeza do que vou fazer amanhã, porque o trabalho encurtou a ponto do desespero. é perceber que é, sim, difícil para o outro conviver com um bipolar que tem momentos estranhos e, o entanto, nunca os usa como propósito (o que considero um grande avanço). sei que para o outro é difícil, mas pra mim também muitas coisas são difíceis numa convivência, mas pelo simples fato de gostarmos demais, de amarmos demais, superamos algumas coisas. (superamos ou protelamos? nos amamos ou acostumamos um com o outro? para essa dúvida ninguém terá a resposta >>> beco sem saída, uma coisa leva à outra).

há séculos quero escrever no meu blog, neste e no literário. há séculos quero fazer coisas que me dão mais prazer. o meu trabalho me dá muito prazer, muito mesmo, e é aí que reside a merda: corre-se o risco de trabalhar o tempo inteiro por ser um prazer e o prazer se transforma em martírio. mas pelo menos esse mes foi produtivo, não? saiu meu vídeo, que só faltam alguns ajustes... terminei um livro, imbriquei nos artigos, essa semana ja pego no próximo livro. tive aula no mestrado e, ao que parece, já decidi mais ou menos com o que quero trabalhar (o que será um susto para muitos, pois inusitado para os que me conhecem!). mas ainda não consegui colocar em dia algumas coisas.

o moby me cedeu os direitos autorais de três músicas para usar no meu trabalho. não que isso seja uma grande notícia, porque ele "dá pra todo mundo". entrei hoje no canal dele no youtube e há mais de cem vídeos feitos com as músicas que ele cedeu. mas, pelo menos, eu não terei que brigar por direito autoral caso alguma merda dê, principalmente com o "the cure" que andou se irritando recentemente com eessas questões. sai the cure, entra moby. as outras, foda-se! é experimental e eu nao estou ganhando dinheiro com isso... se eu não puder divulgar dois trechos de música eletrônica, o que será dos independentes? argumento clichê esse. não tive outro melhor, talvez melhor fosse ficar calado.

vou dormir que amanhã tem show do radiohead, digo, do kraftwerk. outra coisa: será que ninguém suporta ouvir que SIM eu estou indo mais por causa do kraftwerk que eu escuto muito antes de quem reclama vir ao mundo! que saco! portanto, amanhã tem show do kraftwerk com bônus do radiohead, que eu amo! e isso me deixa MUITO irritado em SP: como é que uma cidade desse porte não tem ônibus depois de meia noite? SIIIM, 90% do transporte para depois desse horário. até lá, na cidadezinha deliciosamente iluminada (já mudei o termo), tinha transporta a noite inteira. daqui a pouco surto e sumo da metrópole. nossa, que preguiiiiiiiça [pra entender, vide 4 posts abaixo]

.
.
sumo não, amo isso aqui. mas...

finalizando: vou fazer 5 exames essa semana pra ver como está a taxa do lítio no organismo. é BEM provável que eu tenha que aumentar a dose. sem problemas. tem também outros exames para ver índices de substâncias no fígado etc.

tiro meus óculos, vou dormir. saudades. de quem lê ;-)

(e só mais um comentário: é provável que eu feche esse blog. assustei com as estatísticas essa semana, muita gente tem entrado por aqui. deve ser por causa da palavra "bipolar" googlada. só pode.)

[ spring and by summer fall ]

2009-02-27T20:44:00.000-08:00

ao colocar o título, enxerguei as letras verdes sendo que, no rascunho, são pretas. vai entender.

e um resumo.

- atrasadíssimo com o tal livro de comunicação visual. meu editor está putíssimo, me ligou hoje 18 vezes no celular. puta que me pariu, nem quando eu assumia o papel do namorado neurótico-psicopata eu fazia isso com minhas paixões. credo!;
- fui aprovado na prova de seleção para disciplina isolada. agora sou estudante usp. começo dia 10;
- gravei cenas externas muito bacanas para meu vídeo. só não estou conseguindo adaptar a trilha ainda... talvez tenha que tomar mais decisões de edição;
- devo fazer aulas de conversação em inglês. por incrível que pareça, minha fala é travada. need to improve that;
- falta ainda uma aula do curso de stopmotion que eu ministrei por aqui, para professores. todos gostaram, mas não deu tempo de ensinar alguns aspectos da edição;
- o casamento vai bem, as filhas vão bem. fiona viciou em catnip, fica doidona, depois prostrada; bebel está melhorando da alergia;
- descobri, em consulta psiquiatra, o ponto exato em que minha bipolaridade começou a se manifestar. foi aos 14 anos. mas a história é longa;
- descobri tabém que, em breve, terei que tomar dois estabilizadores de humor. só não sei quando. pode ser daqui a dois anos, daqui a duas décadas... é que todo bipolar, com o passar do tempo, toma dois. impressionante, tudo é dois, não? se for assim, quero um amante. dois amores. justificáveis ainda, ninguém poderá me culpar! haha! tá aí: descobri um álibi para ter um amante... sou bipolar, vai encarar? além de bipolar, duplamente geminiano (signo e ascendente = gêmeos). nem comento com ninguém, o povo assusta. imagina o diálogo:

-- qual seu signo?
-- gêmeos.
-- que bacana! e ascendente?
-- gêmeos.
-- hum (franzindo a testa). você deve ser ansioso, hein? toma remédio?
-- sim.
-- qual?
-- rivotril às vezes, lítio todos os dias.
-- nossa, pra que mesmo?
-- sou bipolar.
-- então tá, prazer, depois a gente se fala.

acho que uma das maiores virtudes talvez seja: rir de si próprio.

[ouvindo: "publisher", blonde redhead, 2007.]
(juro que o título da música não tem nada a ver com remessas atrasadas. foi coincidência!)

[ silently ]

2009-02-27T18:52:00.000-08:00

quase um mês sem escrever por conta de uma virose e, na sequência, uma enfermidade desconhecida e ainda sem definição. houve um dia que passei por um hospital, do sus, e me deparei com mais de 100 pessoas na minha frente; depois, apretamos o orçamento e paguei de novo meu plano de saúde... nesse dia, foram quatro hospitais, saindo do último pra lá da meia-noite. oftalmologista, clínico geral, remédios, remédios, e vai pra puta que pariu.

tonteiras. na verdade, desequilíbrios. e enjôo. descartada a labirintite, que mais me preocupava. a princípio, descartados os problemas de vista. agora, mais oftalmologista "pra garantir" e otorrino. só que sabe-se lá quando.

e aí a gente atrasa trabalho e percebe que tudo parecem sinais que o mundo quer te dar para dizer: pare um pouco. e parando, sei que vou chegar à organização.

mudei meu escritório todo de lugar. joguei uma porrada de coisas fora. fiz um roteiro e já gravei metade do vídeo.

acertei meus horários e fiquei quase 15 dias no ritmo. desandei tudo de novo no início da semana. talvez, de fato, eu tenha que assumir ser um notívago.

isso sem falar nas fantásticas descobertas que tive acerca do meu ser. e sempre repito que ninguem mais como os filósofos alemães pra dizer que a dor é o melhor caminho da descoberta. a dor física mesmo, porque nela há recolhimento, quietude, percepção do ser.

e vamos lá porque há contas a pagar.

[ouvindo "silently", blonde redhead, de 2007]

[a.m. concert]

2009-02-03T19:57:00.000-08:00

e então lá estava eu, 16:20, na fila do show da a.m... antes de chegar no final da fila, passei pela porta e fui acompanhando as pessoas paradas, tanto para checar o número aproximado de gente (gente esperando gente), como para ver as figuras... sim, porque eu já estava me sentindo um peixe respirando apenas ar achando que estaria no meio somente de adolescentes-que-me-dão-muita-preguiça. vi muitos, mas a maioria era da faixa dos twenty something, que também me irrita mas dá pra pelo menos conversar por 5 minutos a mais. no final das contas, o público mais mesclado que já vi pessoalmente.

cheguei no fial da fila (umas 700 pessoas na minha frente), puxei papo com uma menina de 20 anos e com uma moça de uns 35-40, atrás de mim, junto com um casal de namorados que, papo vai papo vem, descobri morar exatamente em frente ao meu prédio. já dá pra rachar o taxi.

uma duas três cervejas (tudo baratinho se comparado aos preços exorbitantes do show da madonna, e exatamente a metade do preço do que estava vendendo durante o show), banheiro, mais uma cerveja e o portão abriu impreterivelmente às 20:00. o via funchal tem uma estrutura muito interessante: ele é escalonado. portanto, por mais atrás que você esteja, não terá tantos problemas em ver o show. isso só não é válido para a pista vip, onde eu estava, que é plana. daí da-lhe o baixinho aqui na ponta do pé, desviando dos cabeções pra conseguir ver o fio de cabelo da alanis, que começou o show com meia hora de atraso por conta de um problema com um dos teclados. e as câmeras, como ODEIO as câmeras, dá vontade de catar uma por uma ou afogá-las todas em copos de cerveja. depois da quinta música os ânimos se acalmam e tudo fica bem. na minha frente havia umas 8 fileiras de pessoas. muitos adolescentes-preguiça, algumas meninas com suas mães, e uns rapazes lindos que eu fiquei de olho mesmo -- só de olho, óbvio.

duvido que alanis tenha demonstrado tanta alegria nos shows anteriores quanto aqui em são paulo. conversou com o público várias vezes, agradeceu em todas as músicas, disse que era um prazer estar de volta, essas coisas que todo artista fala num show (ou que é bom estar de volta ou que amou tocar e vai voltar um dia, haha). mas ela estava muito sorridente. emocionada, ria bastante nas músicas mais irônicas e praticamente chorava nas mais tristes, "perfect", "not as we" e "tapes" foram exemplos claros. rodopiou no palco, fez gestos característicos com as mãos, bateu cabeça, tudo o que uma alanis faria. o público respondeu bem exceto em algumas faixas do disco novo, como "moratorium", e em "sympathetic character" que, estranhamente, emudeceu os fãs. não, não era por causa da emoção, é porque é uma música que a maioria não dá atenção.

o mais interessante foi ver o rosto dela bem de perto e perceber que ela envelheceu pouco, ou seja, o suficiente acompanhando a própria idade. está bonita. e foi bom ter ido sozinho para ficar mais solto mesmo, além de ter a chance de reviver com os "hits jagged" e "supposed" a sensação que eu tinha quando ouvia muito os dois primeiros discos lá pelos meus 17, 19 anos.

setlist:
The couch 1
Uninvited
Versions of Violence
All I Really Want
The Couch 2
Not The Doctor
Not As We
Head Over Feet
The Couch 3
Sympathetic Character
Perfect
Moratorium
You Oughta Know
Tapes
Hand in My Pocket
Everything
Underneath
You learn
Ironic
Thank U

jornalista que disser que ela só empolga fãs com hits é porque não sabe fazer uma boa leitura do público.

e depois desse texto óbvio, vou dormir.

[ lights are changing ]

2009-02-01T21:42:00.000-08:00

tenho certeza que hoje encontrarei uma lâmpada mágica.
terei direito a três pedidos:
- que o tempo congele por exatamente 20 dias e só eu continue no ritmo normal... só assim para conseguir novamente me organizar como já fui algum dia há mais de um ano;
- que eu consiga outras propostas de trabalho nos próximos meses;
- que eu consiga decidir a tempo o que fazer no mestrado.

sim, estou egoísta e só peço cois apra mim. e olha que nem exigi demais do gênio. mas se ele pedir um boquete como recompensa, eu respondo: ai, preguiça!

pra entender o boquete e a preguiça (r., veja, é obrigatório):

[ branco antiecológico ]

2009-02-01T19:34:00.000-08:00

uma amiga esteve aqui em casa outro dia e trouxe-me a incrível informação de que toda página na internet com fundo branco é antiecológica. porque os monitores gastam mais energia para exibí-las. daí fui pesquisar e descobri que uma empresa australiana já lançou até um google ecológico, com fundo preto em fonte cinza. e foi só aí que percebi como fundo preto em fonte cinza é bonitinho.

[ for the singer of r.e.m.]

2009-02-01T19:22:00.000-08:00

meu blog, este blog, não tem leitores. é aberto, mas duvido que alguém tenha chegado aqui exceto duas pessoas, amigas. sempre amigas. só que às vezes me pergunto para quem escrevo. para mim. óbvio que quando elas lêem, fico feliz... sinal de que há alguém com quem compartilhar. e aqui, nesse espaço, falo o que quiser sem preocupações. e se quiser, também não falo e dá tudo na mesma.

ainda não me recuperei de tudo que perdi no furto do meu notebook. vira e meche/mexe (só sei que é mexe depois de escrever meche) penso no que estava lá, nos escritos que perdi, no livro que foi embora. por isso meu outro blog anda parado. perdi o rumo. espero, sinceramente, que ele volte uma hora.

e então todos dormem, spo eu estou acordado. ouço woxy (www.woxy.com), a rádio maravilhosa que ameaçou ser extinta mas não foi e agora está melhor do que nunca. é uma rádio que tem frequência aberta em uma cidade dos eua que esqueci qual, responsável pelo lançamento de muita coisa bacana no mundo indie rock. há duas versões da rádio, uma normal, no estúdio, com locutor e uma câmera no site que você vê fotos ao vivo do que acontece, e outra chamada "vintage", com coisas dos anos 80/90. e é essa que escuto. já passei por throwing muses, firehose (não é firehouse, é hose mesmo), e agora toca cranberries... que por sinal é a banda que uma jornalista qualquer em belo horizonte confundiu com cardigans. foi no show do cardigans e ficou puta porque achava que era cranberries. santo shakespeare, quanta ignorância para uma jornalista só. mas a woxy tem bons ouvintes brasileiros... tanto que algumas vinhetas são em português. bacana.

e eis que também estou fudido e ferrado com prazo de editora. mas vambora, porque daqui a pouco tem prova de isolada no mestrado tão perseguido e show da a.m., que hoje foi parar no faustão. da-lhe grana! vai sair daqui milhonária.

e agora toca charlatans uk. preguiça de bandas que são forçadas a mudar de nome por processos... e as que mudam, obviamente, são sempre as mais famosas. charlatans acrescentou uk porque já tinha uma bandeca com mesmo nome. massive attack mudou para massive um tempo por causa da guerra do golto. mission uk veio na mesma leva.

ai ai, quanta escrita sem propósito. deu pra perceber que estou com preguiça do mundo.

glue your eyelids together

2009-01-11T20:06:00.000-08:00

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the best you've ever had

2009-01-06T02:42:00.000-08:00

acho que já sei do que preciso:
de uma boa porrada na cara pra ver se crio vergonha e me concentro mais no que verdadeiramente importa.
é impressionante como perco tempo com coisas inúteis às vezes.
e não adianta, tento, tento e tento.
há momentos emque não consigo sequer levantar da cadeira.
aí páro e penso: moro em são paulo há seis meses e o que fiz até agora além de ir aos shows programados e duas vezes ao cinema? nada! simples assim: casa. trabalho. amigos em casa raras vezes. casa. marido. casa.
eu gosto, claro que gosto. mas o acúmulo de trabalho vira uma bola de neve.
e é por isso que hoje a cobra vai fumar e o espeto vai resvalar na carne crua (acabei de inventar, péssima por sinal).
lá fora tá um dia lindo (nublado mas bem claro), eu virei a noite 80% fuçando em música e 20% trabalhando, eu vou sair mesmo sem dinheiro e vou passear na paulista com meu ipod la-ran-ja. depois vejo o que dá e volto a trabalhar.

vamos, bebel?

[ouvindo: arctic monkeys, fluorescent adolescent]

prêmio

2008-12-26T00:33:00.000-08:00

muitas pessoas ainda me perguntam, pouco mais de um ano depois, sobre o "maior prêmio da educação brasileira" que ganhei ano passado. querem saber como foi, se foi válido ou não, se rendeu frutos ou não... alguns problemas foram gerados depois do prêmio, mas sei que não foi "culpa do prêmio". já havia diversos sentimentos que me cercavam, me envolviam. o prêmio serviu para despertá-los.

o projeto vencedor do prêmio era, sim, digno de reconhecimento (e muito mais que isso). não por eu ter feito, mas por ser inovador, ousado, e unir de modo certeiro teoria e prática. eu sei discernir quando faço algo que não é bom. mas esse projeto era bom. e ainda é. está em continuidade com outra professora, talentosíssima, competente. mais competente e corajosa que eu em diversos aspectos, o que admiro prontamente.

o prêmio, no entanto, foi motivo de mais desgostos e menos deleites. com ele me tornei mais ansioso. por causa dele descobri de fato (o que foi bem pertinente) como as pessoas podem ser invejosas e traíras. além de hipócritas. a hipocrisia, por sinal, é o motor da educação brasileira. enquanto houver hipocrisia, não há educação. enquanto não há educação, não há salvação. porque nosso povo é, sim, mal educado (= não teve e não tem uma boa educação).

e as conclusões do primeiro parágrafo seguem num futuro post.

no momento há sono. e indisposição.

poesia eletrônica

2008-12-26T00:25:00.001-08:00

os que dormem... na cidade

como alguém que dorme na metrópole
todos são insignificantes
sonhos se misturam ao sistema

o ambiente paira sobre quem dorme:
ar condicionado
condições que entorpecem os seres vivos
a sensação de viscose sobre o corpo nu
quente e macio
mas solitário no oceano negro da noite

confinados na impotente segurança dos sonhos e desejos
nós combatemos nossa insignificância
quanto maior a luta
maior o muro

lá fora a cidade cancerosa se espalha
como uma doença
são os sintomas
nos carros em direção aos seus destinos fatais
espionados pelos silentes holofotes
da sociedade criadora da paranóia

impossível haver alternativa
onde o amor não cria raízes
nenhuma sombra pode substituir
o calor do seu toque

o amor morreu na metrópole
contatos só intermediados por luvas ou divisórias
quanta devastação!
a Cidade - uma praga deteriorante

[anne clark: sleeper in metropolis]

não é a melhor versão do vídeo, mas é válida:

a.m.

2008-12-23T21:28:00.000-08:00

comprei ingresso hoje pro show. embora o lugar seja elitista (500 pessoas numa pista "premium"), sei que será um show excelente. o primeiro show dela que perdi foi sabe-se lá quando. e então hoje escutei, um a um, todos os discos. interessante perceber cada fase, como as letras vão amadurecendo e ela deixa de ser a musa comercial dos adolescentes e passa a compor para aqueles que cresceram com ela.

madonna, ao contrário, consegue fazer hoje letras mais fúteis do que fazia há mais de 20 anos.

quieto

2008-12-23T21:15:00.000-08:00

e hoje me disseram: "nossa, mas você vai passar o natal sozinho? que chato!"

chato? por que seria chato? digo lá: não sou cristão; não creio na imagem católica de deus, que para mim só serve para manter a riqueza e o suposto poder da igreja. deus para mim não faz o menor sentido, tanto não faz que nem penso nele. pra que pensar em algo que sei que não saberei nada a respeito, nenhuma compreensãozinha sequer? primeiro ponto para não fazer a mínima questão de natal: não sou cristão, caralho! e por isso não devo comemorar por aí o nascimento de jesus. detesto jesus, que preguiça de jesus. e para os mais sabidos, ele era negro, ok? e feio pra caralho. faz favor de tirar essa imagenzinha plácida daí, do barbudin de olho azul. preguiça.

natal é data hipócrita. os familiares se reúnem, bebem, falam merda, te abraçam, dizem que te aman e no dia seguinte continuam metendo o pau em você, querendo você a quilômetros de distância. ah, mas no natal pode, né? tudo é festa! somos sangue do mesmo sangue. aí tem os "amigos", aqueles que não te procuram nunca! chega no natal, chove mensagens no celular e e-mails com corrente de paz, alegria e prosperidade. quer saber? aproveita que o celular vibra e senta em cima. usa o tempo que você perdeu para escrever mensagens para faer algo mais produtivo que isso.

pensando bem, acho que eu adoro natal? paz! a casa só para mim, as músicas que eu quero no volume que eu quero. cadela. gata. comidinha. uísque.

se não é com os amigos íntimos com quem eu gostaria de estar, que não seja com ninguém.

porque reclamão de cu é rola.

sou bipolar. vai encarar? (oba, mais um registro de blog)

"you're not allowed.
you're uninvited.
an unfortunate slight."

todas as fitas. juntas. emboladas.

2008-12-22T00:13:00.000-08:00

“I am someone easy to leave”
“Even easier to forget”
A voice, if inaccurate

Again: “I’m the one they all run from”
Diatribes of clouded sun
Someone help me find the pause button

All these tapes in my head swirl around
Keeping my vibe down
All these thoughts in my head aren’t my own
Wreaking havoc

“I’m too exhausting to be loved”
“A volatile chemical”
“Best to quarantine and cut off”

All these tapes in my head swirl around
Keeping my vibe down
All these thoughts in my head aren’t my own
Wreaking havoc

“I’m but a thorn in your sweet side”
“You’d better off without me”
“It’d be best to leave at once”

All these tapes in my head swirl around
Keeping my vibe down
All these thoughts in my head aren’t my own
Wreaking havoc

[tapes. morissette.]

in praise of the vulnerable man

2008-12-21T23:38:00.000-08:00

2008 foi o ano das insônias.
Ano das descobertas interiores. Ano da bipolaridade, do lítio, do rivotril.
Ano de chutar o balde e dizer foda-se para uma parte da vida profissional, sufocante e desgastante.
Ano de apostar no que é novo: enfiar a cara em uma profissão só, mudar de cidade, endividar-se e colocar mais um pouco o pé na lama.
Ano de não sair de casa.
Ano de ver o mundo pela tela do computador durante 80% do meu tempo.
Ano de não ter tempo.
Ano de assumir determinados gostos e não ter vergonha de coisas bem específicas: gostar de Alanis Morissette; gostar de mudar o visual a qualquer hora; gostar de bigode, de piercing na língua e lâminas refrescantes.
Ano de escrever um romance inteirinho depois de anos de relutância, e ano de perdê-lo para um ladrãozinho qualquer.
Ano de ver o dia amanhecer muitas e muitas vezes.
Ano de perder grande parte da libido.
Ano de não saber quem sou.
Ano de perder prazos e ganhar mais ansiedade por conta dos atrasos.
Ano de conquistas iniciais, perdas finais. Um semestre, outro semestre.
Ano de reafirmar que não me importo com família.
Ano de conhecer -- e reconhecer -- pessoas importantes, como R, S, M, C.
Ano de ter certeza que os amigos são poucos -- e únicos.
Ano de mostrar que a verdadeira virada vem agora, daqui a 9 dias.
Espero ansiosamente.